L'internazionalità dei maledetti samples (inglese, intraducibile)

Can you give me some @#!}■☼?
I'm sorry, what?
SAMPLES!
Ah. Uhm. Yes. *hands in some random perfume sample*
How do you say 'samples' in Italian?
...
You don't.


Mors tua vita mea.

E no, non sono il Voldemort dei samples: non li custodisco cari come la vita, non ho riversato dentro 1,5 ml di crema viso piccoli frammenti della mia anima impura, rea di aver negato l'agognata bustina a clienti che a fronte di una spesa di euro uno virgola ventinove ti chiedono i -plurale- campio#c*ni. Fai annusare tutti i profumi del negozio compreso il deodorante del bagno a un cliente, e nulla piace: troppo dolce, troppo fresco, troppo profumo, troppo freschezza di sorgente alpina. Non hai campio#c*ni di bagnoschiuma, vanno bene anche quelli di piscia d'artista.

Vi svelo un segreto: i samples servono per vendere, venderti altro rispetto a quel che hai già comprato e vendere di più, non per fare beneficienza ai troll dello shopping.

La prova provata che non sono mica qui a mettere i moon boots ai millepiedi, da questa cassa ho visto davvero cose che.

Chiacchiero amabilmente con una cliente che mi racconta della sua passione per gli impacchi d'argilla, mi spiega che li usa anche per il seno perchè trova abbiano un effetto rassodante; annuisco cordialmente e penso, macheccarina questa donna così entusiasta della sua argilla! Poi un verbo, un solo verbo all'imperativo. GUARDA!

Guardo. 

Guardo questa BOCCIA ENORME che mi si para davanti come il pensionato tentennante con lo scatto felino inaspettato sulle strisce, come la persona di cui stavi sparlando bellamente che ti ritrovi accanto a centimetri due, come i medicinali contro la diarrea fulminante in tv mentre arriva in tavola la teglia di lasagne.

Mascelle caddero, palmi giunsero alle rispettive fronti.

Domani è un altro giorno, e per fortuna l'argilla nulla può contro la vaginite. 

Già.

Infatti.

OH CAZZO.

Lo smalto che agisce, colpisce e...

Ehi! Questo è lo smalto che ti crepisce le unghie!

L'ho vista che fa la pipì in doccia sai

"Ma questo shampoo è uguale a quello che ha a casa mia sorella?"

Commesse: se ti fissano intensamente per più di 10 secondi, hanno una panoramica del bagno di tua sorella.

L'igiene dei Maya

Chi - Pensionata, elegante e sobria nonostante il caldo torrido della giornata in una camicia di cotone bianca ben stirata, l'immancabile filo di perle.

Cosa - L'arcinemico di tutti i commessi: le domande.

Dove - In un negozio dimenticato da Dio, ben presente nella mente demoniaca di Belzebù. 

Quando - In un altrimenti noioso tardo pomeriggio di metà maggio.

Perchè -  No, davvero, perchè? Forse solo Giacobbo ha le risposte.

Le avete le salviettine, sa quelle per la cacca?

Eau de Ragù

Ce l'avete il profumo... quello al riso bianco?

 

Primo maggio su coraggio

Alla nostra età i nostri nonni lavoravano già (e nel mio caso lavoravano già da più di 15 anni), noi alla loro età lavoreremo ancora.

Con questa fantastica prospettiva, buon primo maggio a chi può permettersi di festeggiare perchè ha un lavoro, a chi lo cerca, a chi è felice perchè fa un lavoro che ama, a chi è incastrato con un lavoro che odia e ha paura di lasciare, a chi naviga a vista fra un contratto e l'altro, a chi lavora e un contratto non ce l'ha. 

Ce la possiamo farcela. 

All'improvviso un genio

Bello l'abito col pizzo, certo però che crudeltà, per fare quel vestito avorio avranno ucciso un sacco di elefanti

E tanti auguri agli sposi da un cliente particolarmente intuitivo

La donna di mezza età e tre quarti, assai creativa in fine di parola

La donna di mezza età e tre quarti è indecisa se entrare o meno da noi; questa mattina progettava di fermarsi in quel negozio di abbigliamento del centro a provare vestiti di cui non avrebbe gradito nessuno dei ventordici colori disponibili, per poi lamentarsi dei prodotti made in China a basso costo che acquista in gran segreto, con un foulard a roselline in testa e un mal simulato accento tedesco.

E invece. 

E invece eccola varcare la soglia, bassa ma poderosa nel suo tailleur verde padania e orecchini a clip in oro, capelli radi e rossastri, incisivo mancante, piena zeppa di sorrisi e, ahimè, di interrogativi.

domanda 

-Che c'è in offerto ogge?

domanda retorica con annessa risposta, nel tentativo di suscitare empatia nel cuore di pietra degli astanti

-Scuse ma le cosa buono mai che le metteno a l'offerte eeh? Ho raggiona sì!

domanda perculante 

-Sigggnorina ci son i rossetta in offerte?

 Sì!

 E che peccat ne ho proprio una quasi intere accasa. 

domanda travestita da affermazione, traduzione: com'è che avete tolto proprio il tester del profumo con cui sono solita farmi la doccia settimanalmente nel vostro bellissimo negozio?
 -E che non c'è più quel profuma che mi piace tant, quello di versaccio

Un profumo epico

Salve, volevo il profumo l'Odissea

Una volta applicato, divertiti a leccare qualche ciocca per uno spuntino sfizioso

Ce l'avete l'olio per capelli al semolino?  

Abbiamo anche l'impacco di budino, per le chiome più golose

                                                                

       

Il seme della speranza: non ci arrendiamo

Lavorare a contatto con la fantomatica "gente" e mantenere ottimismo e buon carattere non é impresa da poco.  

Molto spesso, da clienti, ci si dimentica di avere di fronte una persona e non un umanoide senziente (incidentalmente mi sembra il caso di ricordare, senza minaccia alcuna, che le commesse non sono tenute ad obbedire alle leggi della robotica) che provvede a qualsiasi nostra esigenza, perciò ci si lascia andare senza troppi pensieri, mostrando all'aggeggio di cui sopra il Lato Oscuro della propria personalità: ignoranza, maleducazione, arroganza, supponenza, meschinità, inserimento del dito indice nel naso, di nuovo meschinità. E l'occasionale finezza di chi invece utilizza il mignolo.

Per capirci, inserisco qui due fra i più validi rappresentanti del Lato Oscuro:

Un matrimonio d'amore che mai ci saremmo augurati.

Insomma, la vita della commessa è piena di pregiudizi e denigrazioni, ma non ci arrendiamo perchè per ogni Darth Vader c'è una Mary Poppins, per ogni Lord Voldemort c'è una Orietta Berti.